<< Главная страница

ИЗБРАННЫЕ Анекдоты про ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.




О бедном гусаре замолвите слово...
/ Вместо эпиграфа /

1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы
тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели
три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается
эхо.
3. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
- Ну иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевс-
кий.
4. Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевс-
кий.
5. - Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...
6. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в дерев-
ню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанс-
кое. День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили
весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и выебали
все, что движется. День четвертый - приехал Поручик Ржевский!
Ну, тут такой разврат начался !!!
7. - Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
8. - Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
9. - Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...
10. - Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
11. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
12. Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именин-
ница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не
нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевс-
кого.
13. - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хоти-
те здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
14. Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда нибудь?
- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее
на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
15. - Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...
16. - Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одно-
го слова любви...
- Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.
17. - Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК­
ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион...
- Ой, "КАРНЕТ-КЛАРНЕТ-ТРАМБОН-ГОНДОН", Вы просто мудак, мосье
Оболенский.
17. - Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Да они же спереди...
- Там я уже искал, мадам.
18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того
не оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?",- подумал Пору-
чик, а вслух добавил:
- Нет, провинция-с, не поймут-с...
19. - Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам
впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.
20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произ-
нести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспо-
рили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев
от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский
выходит на сцену.
- Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот
Ваш хуй...
21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает компли-
мент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...
22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...
23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик на-
чинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...
24. - Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гу-
сар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Наташа Ростова от таких
слов падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нехуй делать, я
хотел сказать.
25. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовй.
- Наташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал по-
зой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на
лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
26. - Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с.
- Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
27. - Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у
вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту га-
дость...
28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
- Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !
29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...
30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял
малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот
выяснил откуда она тут взялась. Через час был получен ответ.
Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Рос-
товой, которая до этого брала меньет у Поручика Ржевского,
который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел
немного малинового варенья.
31. - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обмо-
рок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
презерватив...
32. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Че-
рез минуту поручик возвращается к Наташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же,- сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазу-
хи.
33. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.
- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Наташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застре-
ливается. И вот очередь Поручика Ржевского.
- Поручик, да у Вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас
подсохнет и само отвалится...
34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон
уже рассказывал?
35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего
тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы
разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик
не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с
дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поб-
лиже, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю ви-
дать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,
пойдемте поебемся...
36. - Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пру-
ду?
- Вот еще, охота мне жопу мочить...
37. Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- Да это не я, это мне Поручик Ржевский...
38. Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.
- Поручик, а деньги?
- Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!
39. - Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал поручик
Ржевский и грязно выругался.
40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик,- все-таки
Москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...
41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
- Да денег нет,- шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ НЕТ,- повторяет Поручик.
- Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
- НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.
42. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...",
Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за хуй двумя р...
43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Ната-
ши.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с
Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
44. - Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но
Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
45. - Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа,
указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
Ржевский.
46. - Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как Вы узнали, Поручик?
- По перхоти на тапочках...
47. - Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного
стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если
гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцело-
вать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто выебать?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
49. - Поручик, Вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!

50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,
блядь, забыл !!!
51. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у
меня на шинели.
52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши
внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
- Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил
свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему
дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспо-
собил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь!- смотрит на бумажку,-
Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
54. - О чем Вы думаете, Поручик?
- О том же, о чем и Вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же Вы!
55. - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
56. Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в
половую щелку - вжик !!! Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка ! Поручик удивленно снима-
ет пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или
лишаться девичей чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешива-
ется в разговор Поручик Ржевский.

* * * Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по
ноге, отстегивает резинки, а там ... Молодой корнет не выдерживает:
-Что?
-... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь
лошадь сахаром с ладони кормили?
* * *
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и
хватают. Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну... Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка...


Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"
Ржевский выходит:
- Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это
просто п#$&ец!

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому: - Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.
ИЗБРАННЫЕ Анекдоты про ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.


На главную
Комментарии
Войти
Регистрация